crambonの白血病闘病記

白血病になってからというもの、初めてだらけのことばっかりなのですが、
ついこの前のことでこんなことがありました。

今回、感染から体調を崩して、ようやく徐々に回復してきたのですが、
ちょっとおかしくなり始めてから、今まで、やはり３週間とかかかっている
感じなんですね。
つまり、普通の風邪だったら、１日とか２日とかである程度治るようなもの
が、時間がかかる。
経緯については書きましたけど、これをもってはい万全、というわけではなくて
いまでもまだ咳が出ますし、それが１日、１日、ほんのすこーしずつ良くなって
いるのを実感している、というカメさんのようなペースなのです。
ほんとうに、現在の自分の体の特殊さというか、気をつけなきゃいけない状況、
というのを感じているのですが。

というのは前置きで、初めてだったこととは、

先日の夕食でご飯を残した

ということ。
これ、自分にとっては結構すごいことで、いままで生きてきて（入院中など除いて）
うちでご飯を食べて、残したことは無かったんじゃないかと思います。
普段は、ろくに動いてもいないのにおかわりをしたりするような人間ですし、
常識的な考え方として食べ物を残すことは、食べ物に対しても、作ってくれる
妻に対しても、とても失礼なことだと思うので、決してしません。

でもそのときには、茶碗に半分残った納豆ご飯がどーしてもおなかに
入っていかなかった・・・・
本当に珍しいことです。

経験したことないことなので、妻も心配してました。

なんだろう？自分でもよくわからないけど、そのときにはやはり体調が本調子
じゃなかったのだと思います。

やっとのことで、食欲も普通に戻ってきました。
体調が良ければ考えないようなことも、体調を崩して、しかもそれがなかなか
上向きになってこないとき、どんどん悪いほうに考えてしまいます。
デフレスパイラルの個人メンタル版って感じ？
くどいようですが、心の強さって、本当に必要です。
うまくいっている時には気になりませんが、うまくまわらなくなってきた
時には、心の強さ、精神力の強さっていうものが本当に欲しいなーと思って
しまいます。

先の見えない不透明さを、いま感じることが多いです。
おなじようなことが、大学３年生の就職活動のときにもありました。
自分は就職できるのだろうか、どんな会社に就職するのだろうか、社会に出て
ちゃんとやっていけるのだろうか・・・
結局、その当時は名前も知らなかった会社に、入社することになりました。
でもそれは、不透明だったけど不安というよりは、わくわく感でした。

今は、やっぱり、不安な気持ち、だろうか？
短期・中期的には目指す方向ははっきりしています。
健康・体力を少しずつ取り戻し、休職している会社への復帰を果たすこと。
でもそれがどんな形で実現するのか？できるのか？
自分の頭の中では、何べんともなく、自分が再び働いている姿を
シミュレーションしました。（夜、眠れなくなるくらい！）
でもそれが実現するまでには現実の自分にギャップがあり、そこを
どのように埋めるかが、はっきりしていない・・・・
気合でなんとかなるもの？
学生時代なら、気合でたくさんのことをやってきたつもりです。
部活とか、勉強とか。
でも、生きていくうえで一番のベースとなる、体のこと、健康のことって、
本当に、気合じゃなんともならないんですね・・・
それを知っただけでもおおきな収穫かもしれないけど。

こういう心理をどうするか？
おおきな課題です。
きっと、多くの、健康面でつまづいてしまった人が、抱える問題なのでしょう。
テレビで見るスポーツ選手がうらやましい、
いやいやそんなんでもなく普通にそこらへんで元気にしている人たちがうらやましい。
その気持ちは、正直にあります。

不安を抱えながらも、それとうまく付き合っていくことができればな、
と思います。
不透明な先行き、という現実ではあるけど、そのときそのときで、
心の強さがあれば、切り開くことはできるはず。

自分は、家族の存在と支えがあってここまでやってこれた、って
思うけど、その家族を巻き込んで不安を共有していることも事実。
やっぱり、きちんと健康を取り戻す、っていう結果を出して安心させて
あげたいし、そのための心の強さが・・・・欲しいです。